VROME PLAATJES

GRAAIERS

Wat U DWARS zit

INDEX-HOME

PENSIOENEN

Reactieformulier

FLAUWEKUL

MOPPEN

FRAUDE

MUZIEK

LEUKE TIPS

OuweTaaie

Weet jij ook een leuke (nette) mop? ... Stuur je mop dan op aan: info@ouwetaaie.nl  

 Annonce uit de krant. 'k zoek een elektricien om de stroom te
herstellen tussen mensen die niet meer met elkaar praten,
een oogarts om de boze blik van de mensen te veranderen,
een kunstenaar om een glimlach op het gezicht van de mensen te tekenen,
een metselaar om aan vrede te bouwen,
een wiskundeleraar om terug te leren rekenen op elkaar
en een kachel dat mijn hartje kan verwarmen en doen smelten

Ontvangen 17-11 van Henk te Z.

Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Belasting en Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
"Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die werkt hier nu drie jaar. Ik betaal hem € 400 per week plus kost en inwoon.
"Er is ook nog de kokkin. Zij werkt hier nu 18 maanden en verdient  € 300 per  week plus kost en inwoon."
"Tenslotte is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.
Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
"Hij staat hier voor je", zegt de boer, "want dat ben ik".   
                       

21-Ontvangen 9 November van Jenny uit Maastricht

> Vrouwelijke hormonen in een duvel ?
>Belangrijk waarschuwing voor de echte mannen onder ons...
Er zitten vrouwelijke hormonen in Duvel !!!!
> Gisteren zat ik met een paar maten na een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
> Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
> Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken.
> Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
> 1. We waren allemaal dikker geworden.
> 2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
> 3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
> 4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
> 5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
> 6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.
> 7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
> 8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
> 9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
> 10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
> In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

20- Van Thea ontvangen

Een vrouw vraagt aan haar man ....
"met hoeveel vrouwen heb jij geslapen" ?
De man "heel fier " antwoordt

"Alleen met jou lieve schat !!

met al die anderen bleef ik altijd zo lang mogelijk wakker !"

19-Huwelijksnacht
Rob en Loes zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven,

dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Harry, Rob's kleine broertje, om half acht op en eet zijn ontbijt.

Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Loes al zijn opgestaan. Ze antwoordt:
"Nee."
Harry vraagt:
"Wil je weten wat ik denk?"
Zijn moeder antwoordt:
"Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school."

Als Harry thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
"Zijn Rob en Loes al op?"
Ze antwoordt:
"Nee."
Harry zegt:
"Weet je wat ik denk?"
Zijn moeder:
"Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school!"

Na school komt Harry thuis en vraagt opnieuw:
"Zijn Rob en Loes al op?"
Ze antwoordt:
"Nee."
Hij vraagt:
"Weet je wat ik denk?"
Zijn moeder:
"Oké, vertel me dan maar wat jij denkt."
Harry:
"Vannacht kwam Rob de vaseline halen, maar ik denk dat ik hem de secondelijm gegeven heb."

18-Zijn aardappelen mannelijk of vrouwelijk ??

Een keurige dame rijdt met haar
dure wagen naar een boerderij, want
ze heeft 25 kg aardappelen nodig.
De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of
vrouwelijke, mevrouwtje?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke,
reageert de dame verbaasd.
Nou ja, geef mij maar een keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de schuur,
komt terug met een zak aardappelen en
gooit deze leeg in de pas schoongemaakte
kofferbak van haar auto.
"Wat doe je nu?
Waarom gooi je dat zo los in de kofferbak?"
roept de dame kwaad.
"Luister mevrouwtje, je hebt vrouwelijke
aardappelen gevraagd hè, die zijn zonder zak!"
17-Buurvrouw en buurman, weduwe en weduwnaar,
hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg".
Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw:
"we kennen elkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,
waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen
en ook samen de liefde bedrijven".
Zegt de weduwe:
"nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien".
Zegt de buurman:
"dat geeft toch niks,
dan doen we het toch twee keer,
dan ligt ie weer goed"
16- De chirurg zat met mijn borsten in z'n maag
want nu zaten die volgens hem veel te laag.
Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein,
maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.
Nou, ik zag mijn man ontvlammen,
want ik had dus zulke prammen.
Toen op een avond na het vrijen,
keek hij peinzend naar mijn dijen.
En al had ie geen duidelijke kritiek
ik ging toch weer terug naar de kliniek.
Ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg
liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.
Om tegelijkertijd mijn billen
minstens zo'n stuk op te tillen.
Ik was op ieder feestje weer in tel
maar zat wel heel strak in mijn vel.
Mijn man was niet meer zo op zijn gemak,
want op straat riepen jongens 'ga je lekker.... ouwe zak'.
Nou, toen kocht ie een toupetje
en een veel te strak korsetje.
Hij ging wandelen en trimmen
en in het fitnesscentrum gymen.
En maandenlang volgde hij een rigoureus dieet,
tot hij zonder reden in de sauna overleed!
Daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf,
maar nu hij erin lag was de aardigheid eraf.
Nu laat ik de kwabben zwellen
en ik zal u wat vertellen...
Dames, laat je niet verlakken,
laat de boel toch rustig zakken.
Met gladgestreken nekken
valt het leven niet te rekken!
Koester buik en onderkinnen,
echte schoonheid zit van binnen!
15-Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken, en zegt tegen haar man
“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”.
“Ja” zegt haar man “ik heb ook gedroomd”,
“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”.
En zijn vrouw onmiddellijk “was het met mij”?
“Nee” zegt hij,
“jij was weg met de fiets”.
14-Een agent staat met zijn paard voor het rode stoplicht te wachten.
Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje.
De agent kijkt naar beneden en zegt:
'Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?
'Ja, meneer' zegt het ventje. '
Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen
of hij er een achterlicht op zet?' vraagt de agent.
Het jongetje kijkt naar het paard en zegt:
'Mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen?''
'Ja manneke' zegt de agent.
'Wil je dan volgend jaar vragen aan de Sint
of hij de lul eronder zet en niet erboven!'
14A-Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'
De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'
De herder zegt: 'Jij bent een manager '.
'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.
'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.
'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
dus geef mijn schaap terug!
13-• Een krab met jeuk is nooit grappig
• Een rechter die links stemt is nooit grappig
• Een pokke-eind naar de dokter moeten lopen omdat je de mazelen hebt is nooit grappig
• Een reistablet in het deeg van de bakker is nooit grappig
• Een pruikenhandel die de voorraad haarfijn bijhoudt is nooit grappig
• Een herhaling van het weerbericht is nooit grappig
• Een gevangenisbewaker een bak vertellen is nooit grappig
• Een hovenier om de tuin leiden is nooit grappig
• Een mondhygiëniste met het haar op de tanden is nooit grappig
• Tegen een blinde geleidehond zeggen dat je blind op hem vertrouwd, is nooit grappig
• Een blinde die het niet meer ziet zitten, is nooit grappig
• Een melkboer flessen, is nooit grappig
• Een plastisch chirurg een oor aan naaien, is nooit grappig
• De wereldkampioen schaken zeggen dat hij niet zo zwart-wit moet denken, is nooit grappig
• Een gyropracter zeggen dat hij je rug op kan, is nooit grappig
• Als je je verveelt aan een huurmoordenaar vragen de tijd te doden, is nooit grappig
• Een begrafenisondernemer die het ergens doodstil vind, is nooit grappig
• Aan een man met een bochel vragen of zijn broer rechter is, is nooit grappig
• Bieten die groeien als kool, is nooit grappig
• In een lampenwinkel om een cola light vragen, is nooit grappig
• Masturberen op een trekschuit, is nooit grappig
• Het feestvarken zijn op een offerfeest is nooit grappig
• Een chirurg die de benen neemt, is nooit grappig
• Een visser die bot vangt, is nooit grappig
• Aan een asielzoeker vragen of hij al spaart voor zijn uitzet, is nooit grappig
• Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt, is nooit grappig
• Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen, is nooit grappig
• Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden, is nooit grappig
• Een cavia die hamstert, is nooit grappig
• Tijdens een ballonvaart door de mand vallen, is nooit grappig
• Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen, is nooit grappig
• Een anorexia-patient met mee-eters, is nooit grappig
• Tegen een houthakker roepen: "en nou kappen", is nooit grappig
• Iemand na een allergietest vragen of hij al uitslag heeft, is nooit grappig
• Een manke die te hard van stapel loopt, is nooit grappig
• Even iets kortsluiten met een elektricien, is nooit grappig
• Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen, is nooit grappig
• Tegen een lilliputter zeggen: "Ik hou je op de hoogte", is nooit grappig
• Een dief die het niet pikt, is nooit grappig
• Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is nooit grappig
• Een groenteboer die zijn vrouw bevrucht, is nooit grappig
• Een boekhouder met een balansdag, is nooit grappig
• Een melkboer die met zijn neus in de boter valt, is nooit grappig
• Een timmerman op zijn vingers tikken, is nooit grappig
• Een terrorist die met typen 150 aanslagen per minuut haalt, is nooit grappig
• Een terrorist die tijdens zijn type-examen te weinig aanslagen per minuut haalt, is nooit grappig
• Een muzikant met notenallergie, is nooit grappig
• Een biljarter die geen andere keus heeft, is nooit grappig
• Een pastoor die in een rolstoel zit een geestelijk gehandicapte noemen, is nooit grappig
• Een gebochelde die beseft dat het ergste achter de rug is, is nooit grappig
• Een masseur die hem zit te knijpen, is nooit grappig
• Een imker die bijziend is, is nooit grappig
• Dat de carrière van een archeoloog in puin ligt is, is nooit grappig
• Een aardappelboer die in de puree zit, is nooit grappig
• Een gevangene die geboeid naar de rechter luistert, is nooit grappig
• Een tandarts die met zijn been trekt, is nooit grappig
• Een vogel die in de nesten zit, is nooit grappig
• Een cavia die hamstert, is nooit grappig.
• Een houtworm met plankenkoorts, is nooit grappig.
• Iemand die op sterven ligt een deadline geven, is nooit grappig
• Een lilliputter die uit de hoogte doet is nooit grappig
• Een ICT'er vragen of hij een virus heeft opgelopen, is nooit grappig
• Je coke dealer niet aan de lijn krijgen, is nooit grappig
• Iemand die met planten praat een dove netel geven, is nooit grappig
• Een vegetariër een vleesetende plant geven, is nooit grappig
• Een opticien veel sterkte toewensen, is nooit grappig
• Pinokkio bij de neus nemen, is nooit grappig.
• Een douanier die zijn grenzen niet kent, is nooit grappig
12-Goede stofzuiger
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: "Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil."
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: "Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."
Zegt de boerin: "Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."
10-Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
9-De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
8-Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel
7-De Bekeuring
Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL
HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'
 6- Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.
Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:
'Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je
hoorapparaat steken.'